Se encuentra una pareja de viejitos que tenían como 40 años de casados, pero la ancianita se encuentra muy mal:

La viejita dice: - Ay viejito...! creo que ahora si me muero.

El viejito le contesta:

- No te apures.

La viejita dice:

-Viejito, abre el cajón del ropero y saca una cajita que tengo allí.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y como tres

millones de bolívares.

El viejito le pregunta:

- ¿Qué significa esto?

La viejita le responde:

-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito entre asombrado y orgulloso responde:

- ¿Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años? ¡ soy un tipo bien arrecho !

El viejito le pregunta: - ¿ Y los reales?

La viejita le contesta:

- Hay viejito, es que cada vez que juntaba una docena de huevos... los vendía...!

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¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?

- Por beber en el trabajo.

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Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69 y, en cierto momento, Blancanieves le dice:

­¡¡Miénteme, Pinocho!! ¡¡miénteme!!

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Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.

- PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".

- SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".

- TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó claramente".

-CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco".

-QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas"

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Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:

- "Cómo es eso, cuéntame."

- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."

Su amiga, intrigada, le pregunta:

- "¿Como cuanto duele?" Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casadas respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muelas, y la amiga dice

- "Sí, es como el dolor de muelas."

- "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

"Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

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Una pareja acababa de descubrir el 69 y aunque ella andaba en sus días, a él no le importó. Cuando estaban más entrados que nunca, tocan a la puerta y baja el hombre corriendo. Era su padre que con asombro le pregunta:

- "Hijo ¿por qué traes sangre en la boca?"

- "Es que me golpeé los labios con una taza".

- "¡Yo creo que con la taza del baño... porque tienes caca en la frente!"

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En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Esta, visiblemente turbada, exclama:

- ¡Oiga!, ¿no podría meter la mano en otro sitio?

­ Señora... ¡no me tiente, no me tiente...!

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Dos pardillitos en su noche de bodas :

- ¿Qué hacemos?

- Ni idea.

(Él llamando a su padre):

- Papá ¿qué hay que hacer esta noche?.

- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipí.

Momentos después...

(Ella llamando a su madre) :

- Mamá, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water...

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Un tío va a la farmacia y pide una caja de viagra. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da una caja pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.

Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiente, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular. El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

- "¿Qué le ha ocurrido en los brazos?"

Y el tío responde:

- "Es que ¿sabe usted?... las ninfómanas no vinieron..."