Crees que los animales actuan solo por instinto???...

Un perro callejero de Santiago de Chile ha salvado a otro de morir atropellado en medio de una autopista de alta velocidad. El can arriesgó su propia vida para arrastrar al animal, malherido tras haber sido arrollado por un coche.
Sobrevivio el perro atropellado?
que noble el perro que lo saco de la carretera, eso es conmovedor,
los perros se ayudan entre ellos mientras que los humanos en vez de ayudarnos nos robamos y nos rompemos la cara en peleas...

http://terratv.terra.cl/templates/channelContents.aspx?channel=12&contentid=82915

http://terratv.terra.cl/Noticias/Nacional/4568-82915/Conmovedora-accion-de-perro-callejero-en-la-Vespucio-Norte.htm


Aun crees que los animales solo mactuan por instinto, entonces checa esto...

Un perro se jugaba la vida para salvar la de su madre, un can herido que se encontraba tendido en medio de una autopista en Nueva York. La perra se había roto una pata y no podía moverse. Según informan desde informativostelecinco.com, el heroico animal no se separaba de ésta y ladraba a los coches para evitar que le pasaran por encima.

Cuando la Policía acudió a la carretera para descubrir el origen del caos que se había generalizado, se encontró con la curiosa escena: el animal se jugaba su propia vida para defender al can herido, lo que todavía se desconocía es que los animales eran madre e hijo.

Un perro paraliza el tráfico en una autopista de Nueva York para proteger la vida de su madre herida. El perro escoltó el coche en el que la perra fue trasladada después del rescate. La perra se encuentra perfectamente, y se recupera de una pata rota.

haora ve el video, entra en el sgt. blog, esta bueno...

http://anima-blog.blogspot.com/2009/05/un-perro-salva-su-madre-de-morir.html

Dicen que los animales salvajes son siempre salvajes, vean estos videos y me dicen que opinan despues...



Deseas ver tambien el video, entonces copia y pega este link:

http://images.google.cl/imgres?imgurl=http://tu.tv/imagenes/videos/e/l/el-carino-del-leon_imagenGrande.jpg&imgrefurl=http://www.mefeedia.com/tags/caricia&usg=__9ZMZfU_Xbo7NXO--CltnaMKzbwI=&h=368&w=490&sz=20&hl=es&start=21&um=1&tbnid=CmpwznjmCEMLAM:&tbnh=98&tbnw=130&prev=/images%3Fq%3Dleon%2Btierno%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN%26start%3D20%26um%3D1

o este que es el mismo pero mejor calidad de video

http://www.youtube.com/watch?v=UJrhR5G2YZ0

O copia este, es igualmente tierno
Tomense un momento para ver este video, que de verdad vale la pena.
Se trata de un león, encontrado en el año 1973, por dos hermanos...
Para resumir un poco la historia, estos hermanos hicieron de su casa, una casa para este leoncito de 12 años... consiguiendo un patio muy grande para que jugara y pueda desplazarse tranquilamente como le guste.
Al tiempo, los hermanos decidieron despedirse del leon, para que forme su vida solo en algun lugar donde pueda encontrarse con animales de su especie.
Luego de un año de averlo dejado, decidieron ir a visitarlo, arriesgando su integridad fisica y posiblemente sus vidas, al conocer los riesgos del desconocimientos que el leon podria tener hacia ellos...
El león los reconocio al instante, como podran ver en el video, y los recibio muy tiernamente.
La verdad, que da mucha ternura...
¿Quién no quisiera tener un leon asi?

http://images.google.cl/imgres?imgurl=http://tu.tv/imagenes/videos/e/l/el-carino-del-leon_imagenGrande.jpg&imgrefurl=http://www.mefeedia.com/tags/caricia&usg=__9ZMZfU_Xbo7NXO--CltnaMKzbwI=&h=368&w=490&sz=20&hl=es&start=21&um=1&tbnid=CmpwznjmCEMLAM:&tbnh=98&tbnw=130&prev=/images%3Fq%3Dleon%2Btierno%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN%26start%3D20%26um%3D1

Maltrato animal en Medinaceli



La localidad soriana de Medinaceli revive esta noche un año su tradicional fiesta del Toro Júbilo, un espectáculo que hunde sus raíces en la época celtibérica y fue declarado Festejo Taurino Popular en el año 2002 por la Junta de Castilla y León. Numerosos grupos de defensa de los derechos de los animales han denunciado este festejo por considerarlo maltrato animal y una muestra de subdesarrollo de España con respecto a sus vecinos europeos.
Españoles tenian que ser los desgraciados, que se podia esperar.

LOS NIÑOS Y EL MALTRATO HACIA LOS ANIMALES



Creo que este tema no será ajeno a nadie, ya ha salido en reportajes en canales nacionales y parece tener ahora un contenido un poco mas violento, no distingue clase social, ni tipo de escuela.
Por ello a veces me pregunto, ¿cuan inocentes pueden ser las bromas de los niños?, cuando pasa de ser la “talla simpática” a ser el abuso contra otro mas débil?
Todos fuimos niños, mas de alguno debe recordar, quienes eran los que a menudo molestaban al resto, esto sin duda a veces pasa de ser una bromita a ser un tanto martirizador para algunos niñ@s. El grado en que esto puede afectar a los niños tanto los que son victimas de bromas mas crueles de lo común, por el aspecto físico, por que no encaja con el resto, por que me cae simplemente mal, ya no solo son palabras ni golpes, grados de violencia sexual, o sometimiento, con esto no intento acusar a niños siendo “malos” de por sí.
Mi pregunta va dirigida, si somos las familias en primer ente donde nuestros niños aprenden y sociavilizan, cuanta responsabilidad cabe en los adultos, el hecho de que nuestros niños/as sean violentos?
Escucharan de nuestras casas, burlas a quienes tienen, impedimentos físicos, son en menor grado adaptado al resto y mas tímidos por ende, quizás salgan algunas burlas despectivas hacia nuestras etnias de origen, o quizás vean de nuestras familias como se somete a través de la violencia a otro miembro de esta.
Al estar trabajando con, me cuesta creer que de esas caras muchas veces angelicales, salgan burlas y palabras sumamente crueles, (simplemente no puedo creer que aquello salga de forma azarosa).
Mas que nunca he visto, como muchos quienes agraden a otros son estigmatizados como niños problema. (Los profesores no pueden absorber el enorme peso, que significa moldear actitudes) es mas fácil dejar a la escuela que el niño aprenda, a tratar a otros, que el niño en la escuela sea castigado.
Atención Padres ¿que ven en nuestras casas, la solución no es el castigo, cuanto tiempo dedica a sus hijos y cuanto sabe de ellos?
Hoy por hoy, existen muchos adultos con amargos recuerdos de infancia, si somos nosotros capaces de ver esto, que tanto hacemos por solucionarlo?.
Saludos cordiales.

"Cuando hayáis talado el último árbol, cuando hayáis matado el último animal, cuando hayáis contaminado el último río, os daréis cuenta de que el dinero no se come"
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Contaminacion de petroleo crudo.



esta imajen es de el desastre de Talcahuano.

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Las últimas amenazas a los bosques camboyanos



Bosque talado para desarrollar la Plantación Tumring de Caucho

Oficiales de alto rango en Camboya están involucrados en la tala ilegal de bosques y están ayudando a la destrucción de sus recursos naturales, dijo una organización internacional de vigilancia.

Global Witness dice que se están usando legítimas concesiones de terreno como una cubierta para actividad criminal. La organización, con su oficina central en Londres, también acusa a donantes internacionales de fallar en detener el comercio.

Las autoridades camboyanas, lo mismo que funcionarios nombrados en el informe, han rechazado los alegatos.

Ty Sokhun, director de la Administración Forestal y uno de los funcionarios acusados, describió a Global Witness como "gente insana, no profesionales" que no tienen conocimiento de silvicultura.

El director de una compañía también nombrada en el informe describió los cargos como "inaceptables".

'Bosques saqueados'

Global Witness acusa a ministros, comerciantes y familiares relacionados estrechamente con el Primer Ministro Hun Sen, lo mismo que a militares y policías, de estar involucrados en el alegado saqueo de recursos.

La organización no gubernamental dijo que permisos "legalmente dudosos" para los desarrollos y cosechas de plantaciones están siendo entregados a un pequeño grupo de personas próximas a políticos importantes.

También se describe a maderas valiosas de alta calidad como leña para evitar la detección y la aplicación de impuestos, continúa el grupo.

"El corte de árboles es parte de un saqueo masivo de recursos para el beneficio de una pequeña élite cleptocrática," dijo el director de Global Witness, Simon Taylor. "Los bosques de Camboya han sido saqueados durante la última década por esta mafia con muy poco o nada de los beneficios llegando a las personas ordinarias," agregó.

El informe de 95 páginas fue publicado previo a un encuentro de donantes internacionales para discutir la ayuda futura a Camboya.

"Si los donantes de Camboya desean que los recursos naturales sean gestionados de manera que beneficien al pueblo camboyano, entonces deben confrontar la corrupción a alto nivel que permite que estos grupos operen," dijo Taylor.

Global Witness funcionaba como el organismo oficial de monitoreo forestal del gobierno camboyano pero fue expulsado del país hace algunos años luego que las relaciones entre los dos lados se deterioraron.
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Algo extremadamente inhumano, esta fotografía me estremeció por completo, y me pregunto ¿porque dañamos todo aquello que nos da vida y nos permite respirar tranquilos?

Éste será finalmente el resultado del mundo, sino ponemos fin a la contaminación.

Cada vez que don marco del pont se presentaba lo hacia de la sgt. forma:

Yo -"Don Francisco Casimiro Marcó del Pont Ángel Díaz y Méndez, Caballero de la Orden de Santiago, de la Real y Militar de San Hermenegildo, de la Flor de Lis, Maestrante de la Real de Ronda, Benemérito de la Patria en grado heroico y eminente, mariscal de campo de los reales ejércitos, superior Gobernador y Capitán General, Presidente de la Real Audiencia, Superintendente, Subdelegado del general de la Real Hacienda y del de correos, postas y estafetas y Vice-Patrono Real de este Reino de Chile",

un nombre un tanto largo y extraño, pero estos no eran los nombres, si no, que eran todos sul logros y grados, los cuales nombraba cada vez que devia presentarce, dar un discurso, dictar, decretar, etc.

otra curiosidad fue que marco del pont
fue un hombre un tanto afeminado.

extra
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero dámela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Una historia triste pero y a la vez graciosa.

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Y el doctor en lugar de nalguearme a mi nalgueo a mi mama, diciéndole... mire nomas las porquerías que anda haciendo señora, si no tiene ganas de hacerlas no las haga.

Y mi madre pregunto ¿que fue doctor?....y el doctor le respondió, no se señora pero si se mueve lo mato

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

De hecho no se si yo venia en placenta o en bolsa de basura

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Aunque bueno aprendí a caminar a los tres meses.....nadie me quería cargar

hasta me tiraba al suelo haber, si cuando menos me besaba el diablo

para colmo, mi ángel de la guarda se dormía en otra cama

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Cuando les preguntaba ¿papas me quieren? ellos respondían.....puses nos caes bien

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Y en efecto, cuando llegué no había nadie.

A pesar de eso me case y me fue bien por que a mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo...... El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

ingresen a la enciclopedia en chileno esta re buena

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada

Estados Unidos

Ladrón fue detenido usando ropa interior femenina de la víctima de robo

La afectada dijo que hace varios meses fue notando la desaparición de sostenes y otras prendas en su garaje.


ESTADOS UNIDOS, agosto 18.- Un ladrón fue detenido en su casa usando ropa interior femenina en la ciudad de Salem, Estados Unidos y de acuerdo a la policía, se trata de prendas de la víctima del robo.

Una mujer de 31 años informó de que ella y su novio, encontraron a un hombre en el garaje de la casa, consigna ABC News.

Después de la investigación en el hogar Randall Joseph Giesbers, de 47 años, que vive cerca de la escena del crimen, la policía encontró varias bolsas de basura en su garaje, que estaban llenos de ropa, zapatos, accesorios y otros objetos.

Según el informe de la policía, la ropa utilizada por el ladrón eran de la dueña de la casa robada.

"Existe la posibilidad de otras víctimas", dijo Sheila Loranca de la policía, subrayando que el sujeto va a responder por el robo, la piratería y otros delitos. Giesbers fue trasladado a la cárcel de Marion, en el estado de Oregon.

Ante los agentes, la mujer identificó algunas de las ropas encontradas en la casa de Giesbers como suyas. Dijo que hace varios meses fue notando la desaparición de sostenes y otras prendas en su garaje.

Estos días apareció una nueva polémica por un anuncio publicitario. Ese de ropa infantil de Armani en el que aparecen dos niñas, una de ellas con poca ropa. La verdad es que las líneas de ropa infantil más “modernas” (por oposición a las más clásica de vestiditos, chaquetillas de punto, pantalones cortos y calcetines largos), como la del anuncio que ilustra este artículo, nos sorprenden porque visten a las niñas como chicas o como mujeres. Además, la publicidad recurre, en ocasiones, a poses y actitudes muy poco infantiles: seductoras, desafiantes… Muchas veces, cuando vas a una tienda de ropa de estas cadenas que tienen precios asequibles y diseños cuidados, encuentras a las niñas modelo, en fotografías, ataviadas con todo lujo de complementos, peinadas como chicas… Así que Isaura no se asemeja mucho a las fotos porque no le suelo comprar los complementos. Tampoco los zapatos “de niñas”, que son tan incómodos como los de las mujeres. Ahora se llevan de tipo bailarina. La ropa y el calzado de los niños sigue siendo mayoritariamente de estilo deportivo, cómodo. Eso sí, sigue siendo más uniforme y de colores más apagados.

En realidad, la ropa de niños y niñas imita a la ropa de hombres y mujeres. El problema está en que a las mujeres la moda las viste para gustar, para sugerir, incluso para provocar. Y a los hombres no.

El Blog de la Feña: Canal 13 nos ofende a todos.
Por Ignacio Chehade



Pareciera ser la nueva moda de la televisión. Una tendencia un tanto siútica, o cool se impone para comenzar a usar la palabrería digital en programas de distinta índole en la pantalla abierta.

Habiendo varios dando vuelta me centraré hoy en uno que como ser humano y como BLOGGER me rompe la cabeza a diario. Porque si este programa ocupa de nombre BLOG, algo de eso debería tener. Pero sólo nos encontramos con más papa molida para futuros miembros de la masa.

Ni queriéndolo en serio, podrían haber ofendido más al humilde vocablo BLOG.


Vamos primero por lo positivo: 1- La cabra es re linda. 2- Un amigo mío actúa ahí. 3- Mmm… bueno, eso.

Ahora vamos por lo negativo:

El Blog de la Feña es un spin off de AMANGO, la exitosa parodia de una escuela de talento (algo como High School Musical pero sin plata y más Opus), en el cual una de las chiquillas habla de su vida diaria y la cuenta por medio de su “Blog”. Es cierto por una parte que hay gente que utiliza sus blogs personales para hablar del galán de turno, de que tienen ganas de salir o que les pica un coco, pero encerrar en eso la utilidad de esa herramienta es como enseñar a usar una pistola pegando con el mango. Por cierto ¿les mencioné que NOSOTROS somos un blog?

La serie es un tanto desordenada y se encuentra muy mal actuada, pero es fácil asumir que eso es parte de la onda adolescente que desean darle; total, los jóvenes somos DESORDENADOS, un tanto SIÚTICOS, actuamos MAL y CARECEMOS de contenido. ¿O no era eso lo que quería decir Canal 13? A sorry, eso entendí yo.

Esta nueva pomada infanto-juvenil de la señal católica intenta enseñarles a las nuevas generaciones la importancia de alisarse el pelo, de ocupar la falda corta, escribir usando aHrtAz fAlTahs hOrtoGrAfiks, y tener una vida feliz e ideal con eso. Un mensaje un tanto atrasado y “buena onda” que intenta hacer desaparecer todos los problemas reales y cambiarlos por los problemas de citas, amigas y colegio de esta simpática chiquilla. Agreguenle a eso, la posibilidad de la audiencia de mandar mensajes para “elegir” que es lo que hará la Feña en el próximo capitulo. Difíciles desiciones que nuestras nuevas generaciones deben mandar por sus celulares porque claramente NO TIENEN VIDA PROPIA y es más interesante ELEGIR QUE PASA CON UNA VIDA FICTICIA al estilo:




¿QUE DEBE HACER LA FEÑA CON SUS GANAS DE IR AL BAÑO?
A) AGUANTAR HASTA QUE LE REVIENTE EL RIÑÓN

B) ORINAR EN FRENTE DE SU GALÁN

C) ORINAR SOBRE SU GALÁN

No me malentiendan. La Feña es adorable, pero la feroz falta de contenido y ridiculización de la juventud (asumo que la chiquilla real es mucho más inteligente que el personaje), es una humillación y una subvaloración de las audiencias, de los jóvenes chilenos, de los blogs y de la VIDA MISMA.

No soy un tonto grave ni creo que la televisión debe ser educativa en absoluto, pero negar un mundo entregando la burbuja ABC1 como la creadora de realidad me parece un intento totalmente anticatólico (ojo que ni siquiera lo soy, PERO ES UN MENSAJE A CANAL 13) de mantener nuevas generaciones aproblemadas, con estrés y ataques de pánico porque el papá no los puede llevar a la fiesta de turno o se acabaron los mensajes en el celular.

Para cerrar los invito a revisar esta columna un par de semanas después de estar publicada y ver la calidad de los comentarios, así como cuanta gente realmente leyó antes de comentar. Si el experimento funciona, tendremos el mismo fenómeno que con El Diario de Eva, pero totalmente High Life Style.

Envejecimiento de Angelina Jolie
http://www.youtube.com/watch?v=aQ1TJJtrjYo&feature=fvw

Etapas de Jackson
http://www.youtube.com/watch?v=3wP1BjE3SYc&NR=1

Era de noche y Luisito acababa de ver una película de terror.

Entonces tembloroso le dice a su mamá:

- Mamá, ¿Duermes conmigo esta noche?

La mamá le responde:

- No hijito. Yo tengo que dormir con tu papá.

Luisito dice en voz baja:

- ... ese miedoso, maricón.
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Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.

"Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".

-"¿Y, en la cama?" -pregunta la amiga.

-"En la cama hacemos el tratamiento".

-"¿Qué tratamiento?".

-"El trata y yo miento".

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Una chica lleva a su casa a un chico, se meten a la habitación, e inmediatamente, ella le sugiere que hagan el 69.

- ¿Qué diablos es eso? - le pregunta el chico.

La chica, al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:

-"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías".

Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que si.

En el preciso instante en que los dos estaban en posición, a la chica se le escapó un peo, bien sonoro y hediondo.

El chico, tosiendo y arrastrándose como pudo, se echa a un lado de la cama, medio asfixiado y sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y, nuevamente, toman la posición de ataque.

Cuando apenas iban a comenzar, otro peo nauseabundo se le escapa a la chica.

El chico se levanta sin decir nada, tosiendo y maldiciendo, comienza a vestirse.

-"¿Qué te pasa, por qué te vas? - le dice la chama.

-¡Los otros 67, se los vas a tirar a tu madre...!
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En una fiesta entra un tipo de estos barzas que andan de terno con zapatos brillantes de charol, y empieza a sacar a bailar a las puras mujeres que andan con minifalda. Saca a una a bailar, y cuando estan en la mejor cumbia el tipo se le acerca y le mete su pierna entremedio de la pierna de la mina para cuartear con el zapato y le dice :

- Que te quean ricos los calzoncitos rojos!!!!!

La mina se pone roja y piensa

"Como supo este hueon!"

Después saca a otra a bailar un blue y le diche al oído :

- Que ricos se te ven los calzoncitos negros !!!

Esta tambien se achola. Y asi con todas, hasta que la mas pelusona de la fiesta le dice a las otras :

- Yo me voy a cagar a este hueon!!!!!.

Va al baño, se saca los calzones, y se pone pierna arriba a esperar que el puntuo la saque a bailar.

El fresco la saca y tocan el mejor merengue y la mina se meneaba pa'ya pa'ca y el hueon se miraba los pies pa cachar y nada. Seguían bailando cuando el gallo mira de nuevo con atención y dice :

- Chucha, se me rajó el zapato...

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Qué te pasa que te veo raro...?

- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subió un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tío lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aquí mismo".

- ¿Y qué pasó? - le pregunta el amigo.

- ¡¡¡Pues no ves que estoy hablando contigo, gilipollas!!!

Se encuentra una pareja de viejitos que tenían como 40 años de casados, pero la ancianita se encuentra muy mal:

La viejita dice: - Ay viejito...! creo que ahora si me muero.

El viejito le contesta:

- No te apures.

La viejita dice:

-Viejito, abre el cajón del ropero y saca una cajita que tengo allí.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y como tres

millones de bolívares.

El viejito le pregunta:

- ¿Qué significa esto?

La viejita le responde:

-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito entre asombrado y orgulloso responde:

- ¿Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años? ¡ soy un tipo bien arrecho !

El viejito le pregunta: - ¿ Y los reales?

La viejita le contesta:

- Hay viejito, es que cada vez que juntaba una docena de huevos... los vendía...!

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¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?

- Por beber en el trabajo.

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Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69 y, en cierto momento, Blancanieves le dice:

­¡¡Miénteme, Pinocho!! ¡¡miénteme!!

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Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.

- PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".

- SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".

- TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó claramente".

-CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco".

-QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas"

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Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:

- "Cómo es eso, cuéntame."

- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."

Su amiga, intrigada, le pregunta:

- "¿Como cuanto duele?" Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casadas respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muelas, y la amiga dice

- "Sí, es como el dolor de muelas."

- "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

"Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

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Una pareja acababa de descubrir el 69 y aunque ella andaba en sus días, a él no le importó. Cuando estaban más entrados que nunca, tocan a la puerta y baja el hombre corriendo. Era su padre que con asombro le pregunta:

- "Hijo ¿por qué traes sangre en la boca?"

- "Es que me golpeé los labios con una taza".

- "¡Yo creo que con la taza del baño... porque tienes caca en la frente!"

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En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Esta, visiblemente turbada, exclama:

- ¡Oiga!, ¿no podría meter la mano en otro sitio?

­ Señora... ¡no me tiente, no me tiente...!

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Dos pardillitos en su noche de bodas :

- ¿Qué hacemos?

- Ni idea.

(Él llamando a su padre):

- Papá ¿qué hay que hacer esta noche?.

- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipí.

Momentos después...

(Ella llamando a su madre) :

- Mamá, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water...

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Un tío va a la farmacia y pide una caja de viagra. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da una caja pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.

Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiente, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular. El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

- "¿Qué le ha ocurrido en los brazos?"

Y el tío responde:

- "Es que ¿sabe usted?... las ninfómanas no vinieron..."

Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:

- "¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados??".

El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:

- "!Vamos a hacerlo de nuevo!"

Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".

Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...

Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.

Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:

- "Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:

- "¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA.!"



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Una señora va al médico a consultar porque su marido no le hacia el amor hacía ya seis meses, entonces el médico le da dos "Viagras" para que se las ponga en el café después de la comida; la señora las cogió feliz y se fue; a los quince días el médico se la encontró por la calle un poco esquiva pero de todos modos habló con el doctor; lo primero que le pregunto fue como le había ido aquella noche la señora le dijo: mire doctor yo hice lo que Ud. me dijo puse las píldoras en el café y él se puso como una Bestia, aparto todos los platos y los cubiertos de la mesa y allí mismo me dio un par de veces.

El doctor: "Bueno ¿eso era lo que Ud. quería? ¿no?

La señora: "Sí doctor..., pero ahora ya no podemos ir ese Restaurante...


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Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando el entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Manolo, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 10.000 ptas. y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, "¿por que no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Manolo jadea ante lo que ve, saca rápidamente otras 20.000 pesetas y se los ofrece si deja caer la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, asi que, que importaba, y deja caer la toalla al suelo. Manolo la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse y le pregunto quien llamaba a la puerta.

Ella contesto: "Era simplemente Manolo".

El marido replico, "¡Y me trajo los 40.000 pesetas que me debe!".

Nunca te pierdas en ese pueblo

Un escritor llegó a un pueblito mexicano, alejado de toda civilización. Tenía la idea de escribir un libro con las anécdotas de los pobladores, para reflejar sus hábitos y su cultura.

A tal fin, se fue a buscar al hombre más viejo del pueblo. Cuando lo tuvo enfrente le explicó:

- Mire, estoy juntando datos para escribir un libro. ¿Usted se sabe alguna historia que pudiéramos contarle a los de la ciudad ? Algo que usted haya vivido y que recuerde con frecuencia.

El anciano puso la mirada en blanco como buscando un recuerdo y empezó su historia:

- ¡Ah, sí! Una vez se perdió la esposa del Chuy, el que vive aquí tras lomita. Pues se vino la noche y la señora que no apareció. Entonces todos los hombres del pueblo nos reunimos y nos llevamos un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Allá a los tantos días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues uno por uno le soltamos la pasión a la esposa del Chuy...

El escritor se asombró ante el morbo con el que el anciano recordaba esa anécdota y pensó que no podía contar ese episodio, así que optó por cambiar de tema:

- ¿No se acuerda de algo cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, algo extraño.

Una vez más el anciano hizo su particular gesto, una sonrisa se esbozó en su rostro e inició una nueva historia:

- ¡Pues sí! Una vez se perdió una chivita del Vicente. Pues la noche se vino y la chiva no apareció. Nos volvimos a reunir todos los hombres del pueblo, nos hicimos de un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Después de días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues otra vez, uno por uno, le dimos calor a la chivita.

Y el anciano soltó una carcajada lasciva mientras le brillaban los ojos de manera muy rara. El escritor, para no quedarse con el viaje en balde, volvió a insistir:

- Y... ¿No tendrá otra historia? Tal vez algo triste. Algo que lo haga llorar ?

La risa del anciano desapareció de inmediato, la vista se le nubló y dos lágrimas se le escurrieron por sus curtidas mejillas. Con una voz casi imperceptible dijo:

- Sí, una... una vez me perdí yo.

Te imaginas trabajando en una compañía así?
Tiene un poco más de 500 empleados con la siguiente estadística:

- 29 han sido acusados de abuso conyugal.
- 7 fueron arrestados por fraude.
- 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
- 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
- 3 fueron arrestados por asalto.
- 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
- 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
- 8 han sido arrestados por robar en comercios.
- 21 están en pleito judicial por demandas.
- 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.

Puedes imaginar de quienes se trata?
Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos de Norteamérica.
bueno si quieren visiten esta página

http://www.quecurioso.com.ar/31/New/QueCurioso.htm

"Una silueta atrayente" prometía el aviso de venta de sostenes...
LONDRES- Dos mujeres murieron por una descarga eléctrica en el Hyde Park de Londres cuando sus sostenes con armazones metálicos atrajeron un rayo, dijo el miércoles un investigador policial.
"Creo que fue un hecho trágico", dijo el investigador del caso, Paul Knapman, quien caratuló el expediente como una "desgracia".
"Este es la segunda vez en mi experiencia de 50.000 muertes en la que un rayo alcanza el metal de un sostén causando la muerte", dijo el investigador.
Las dos mujeres, Anuban Bell, de 24 años, y Sunee Whitworth, de 39, estaban refugiadas bajo un árbol del parque durante una tormenta. Los hechos, que ahora toman estado público, ocurrieron el 22 de septiembre.
El médico patólogo Iain West confirmó que las víctimas llevaban sostenes con armazón metálico, lo que hizo que la corriente pasara por todo su cuerpo, provocando su muerte instantánea. Las dos mujeres eran oriundas de Tailandia pero vivían en Londres.

En Bucarest hay 4 ratas por persona.
Cada año se comen (las ratas, obvio) 450 mil toneladas de arroz, suficientes para alimentar a 3 millones de personas.
En 1992 la ciudad entró en pánico al cortarse la transmisión de televisión porque creyeron que se trataba de un golpe de estado. Había sido por una rata que se había metido en un equipo de transmisión.
El gobierno tiene un programa para combatirlas. Por cada rata (viva o muerta) pagan una "taka" (us$ 0,03), por mil: UN TELEVISOR COLOR.

Las gallinas se demoran 19 días para poner 12 huevos.
Lo que da un total de 19 docenas en los 12 meses de un año.

CURIOSIDADES INCREIBLES PERO CIERTAS
1. Es imposible chuparse el codo.

2. La Coca Cola era originalmente verde.


3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6.El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. &nb sp; Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.

8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 7 6 5 4 3 2 1. (en escala del 1 al 9 y del 9 al 1) Coje la calculadora, es increible!!!

9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas seccione son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18. Los mosquitos tienen dientes.

19.Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos"

como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron
preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

29. El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

En la costa este de Madagascar, concretamente en la isla Reunión es un departamento de ultramar de Francia, situado en el Océano Índico, al este de Madagascar y perteneciente a la Unión Europea. Como el resto de departamentos de ultramar, la isla también es una región de Francia y forma parte de la República.
Hay "pescadores" que tratan de capturar tiburones utilizando perros y gatos como cebos. Cogen a perros y gatos callejeros y les inmobilizan las piernas con alambre, a continuación les clavan anzuelos por el cuerpo y les arrojan al mar con un extremo de los sedales atado a una madera flotante. Les dejan de noche en el agua a la espera de que algún tiburón se acerque atraído por la sangre y pique en el anzuelo, quedando así enganchado hasta que al día siguiente vaya el "pescador" a por él.
Perros y Gatos Destinados a servir como carnada para la pesca son utilizados como carnadas vivientes para la captura de tiburones.
Muchas partes del cuerpo sirven de anzuelo: las patas traseras, las patas delanteras, un hilo de nailon cosido al hocico o al craneo, o un gancho en la boca.



Los perros y gatos vivientes sirven como cebo para atrapar tiburones La isla Reunion cuenta con casi 150 000 perros callejeros viviendo por si solos, victimas de maltratos regulares y particularmente crueles. Y como si fuera poco, los perros son utilizados como carnadas vivientes para la pesca de tiburones, clavandoles anzuelos antes de lanzarlos al mar!

Documentación sobre esta Denuncia, Importantes entidades y de prestigio a nivel internacional han publicado información sobre esta practica en sus paginas web como

National Geographic: http://news.nationalgeographic.com/news/2005/10/1019_051019_dog_shark.html

El mas Importante diario Ingles de Sun: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article101695.ece

Entidad importante en la protección de los animales: http://www.veganimal.info/article.php3?id_article=499

Un video muy importante Sobre la noticia y esta practica: http://www.30millionsdamis.fr/acces-special/web-tv/agir/jugement-a-la-reunion.html